Európa

Európa, alebo aj Stará Amerika je pridružený kontinent Európskej Únie. Podľa niektorých domienok by mohla zaberať územné priestory niekde nad Severnou Afrikou, čiastočne aj nad Áziou. Hlavným podnetom tejto hypotézy sú vedecké výskumy Chucka Norissa, ku ktorým sa dopracoval pri spracovávaní koreňov svojho rodokmeňa. Hlavne tých, ktoré sa nachádzali hlbšie v zemi.

Územné členenie

Na územiach Európy sa nachádzajú niektoré menej významné konglomerácie, ktoré sa nazývajú Francúzsko, Nemecko, Anglicko, Švajčiarsko, čiastočne aj Ruská federácia, ale aj významnejšie ako napríklad Kerestúr, Migrantsko, Záhorie, Pezinok, Myjava, Folkušová, Európska Únia, Poľsko, Česko. Okolo mora je tam toho viacej, ale dá sa spomenúť aj Grécko, Španielsko a susedné Turecko, ako aj Benátky, Vatikán a Monako. Pri mori je aj dymiaci Island, Nórsko a prechlastné Dánsko, či Škótsko. Proste je toho na mraky, ale srdcom toho všetkého je Slovensko a centrom Maďarsko.

Etymológia

Pôvod názvu tohto subkontinentu pochádza z anglického pomenovania švédskej hudobnej skupiny Europe. Vymyslela ho nasratá upratovačka kultúrneho domu v dedine, kde táto kapela skúšala a chytilo sa to.

História

Okrem Adama, Evy a Chucka Norrisa obyvateľstvo Európy pochádza z kríženia s Neandertálcami a Cromaňoncami. Osvieženie krvi zabezpečili Huni, Germáni, Gálovia, Tatári, Mongoli a mimozemšťania. V rannom období svojho vzniku sa Gréci, Rimania a Napoleon postarali o to, že Európa bola stredom slnečnej sústavy a celého vesmíru.

K zásadným zlomom došlo potom ako niekoľko mníchov v Írsku vymysleli pivo. Stalo sa to tak, že sa im minulo konope a tak experimentovali so šiškami chmeľu, pripáleným cukrom, rôznym obilím a po jednom trojtýždňovom delirickom spánku im táto brečka skysla na pivo Guinness. Chceli ním zabiť Angličanov a tak im ho ponúkli pod zámienkou, že je to „iba taká káva“. Angličania si túto kávu dali, spití potom stvárali blbosti, medziným postavili zo skál taký kruh, že Stonehenge, čím zase vytočili mimozemšťanov a tí potom spravili stredom sústavy Slnko. Nepomohol ani Leonardo da Vinci, James Brown, Langdon, Michelangelo, Chuck Noriss... Situácia sa zlepšila až potom ako Jano, Peter, Ondro, Krištof a Paľo na Slovensko doniesli halušky a rôzne destiláty a Maďari, hlavne Béla a Pišta, vynašli víno, guľáš a haláslé.

Potom prišiel temný stredovek, ktorý končil v Sarajeve zastrelením jedného Feriho (iné zdroje hovoria, že to bol Ferdinand). V Európe sa to potom mlelo, ale o sexe to nebolo. Keď bolo pomleté, bola kríza. V krízach vyhrávajú voľby komunisti a fašisti. Komunista mal sprvu koziu briadku a bol nespravodlivo plešatý, Jeho nasledovník bol svetlejší a vyzeral úplne ako Stalin. Fašista mal na hlave prehadzovačku a pod nosom čierny zachytávač soplí. Ani jeden ani druhý nemal toho nikdy dosť, tak sa to zase všetko posralo a bola nová vojna. Po nej sa posralo úplne všetko. Vznikli krajiny, kde dnes, znamenalo predvčerom a krajiny, kde včera znamenalo pozajtra. Európa stála na pokraji obrovskej priepasti. Našťastie tu bola ešte Amerika, Vietnam, The Beatles, James Bond, Microsoft, Sovietsky Zväz a Chuck Norris a tak Európa urobila veľký krok vpred.

Ekonomika

Ekonomický systém Európy je okrem polievačky, Vianoc a ovce Dolly jedným z najväčších zázrakov sveta. Závidí ho jej hlavne USA, Japonsko, Čína a Saudská Arábia. Hlavnými ťahúňmi európskej ekonomiky sú peniaze, nekryté peniaze, hodinky, syr, alkohol, cigarety, stravné lístky, zahraniční robotníci, čierna práca, biele kone, nízka úmrtnosť, Nota Bene, šrotovné, veterné elektrárne, voľby, Maďari, korupcia, facebook, zvyšovanie veku odchodu do dôchodku a stará Blašková.